ハルときめたこと

①４月５日の午後、新担任との面談？は行かない。
　　（↑まだ春休み中だから）

②始業式・入学式も行かない。
　　（ゆか先生しかいないんじゃ体育館へは行けないから）

③４月９日の授業はじまりから登校したいと思っているけど
　行く自信がない。
　・新しい先生がどんな先生かのぞきに行こうと思う。
　→でも、グーチョキパークからのぞいたら、すぐに見つかってしまう。
　→お話しないと、いい先生かどうか解らないかもしれない。

④成育センターに１２日（月）、相談に行く。
　→頑張れるアイディアをもらえるかもしれない・・・
　　でも、もし、担任の先生が苦手だったら、もう前期は行かない。
　　後期になったら、頑張れるかもしれないけど、
　　とりあえず前期は行かない。

ハルは、落ち着いて、きちんと自分で話すけど、
これだけ自分で決めてしまっていると、どうにもならない気がする。
また待つしかないのかな？
ハルが自分で頑張る気持ちになるまで。
また始めから、やりなおしなんだな。

だれも知りあいのない体育館でちゃんと頑張っていた入学式、
１年生になったんだから、頑張るんだ！！と、はじまって２週間、
１度も休まずフルタイム交流級のみに通っていたあのとき、
もっとしっかりハルを守ってあげれていたら・・・と、
本当に悔やまれる。

これなら、ハルにとっても、うっくんにとっても
宇都宮へ行った方がよかったのかもしれない。
でも、私は海が近いここ、好きだな。

ブルームーン♪

今日は、今月２回目の満月

外は吐く息が白く、すごく冷えている。
でも、ブルームーンが　すごい綺麗で
それだけなんだけど、なんだかすごく嬉しくなった。

ねがいごとが叶うらしい。

叶うといいな。
本当に叶うといいな。

吹雪

もう３月も終わりだというのに真冬のよう。
すごい吹雪。
ここに来たばかりのころ、このすごい風の音が怖かったけれど
いつのまにか慣れてしまった。

うっくんは、何処でどうしているのだろう？
携帯もノートパソコンも置き去りのまま。
ちゃんと食べているのかな？
ベジタリアンには外食は、キツイだろうに・・・

ハルは、「うっくんが居なくてラッキー♪」なんて言っていて
午後はずっと図書館で過ごしてきた。
今日は、平和な１日だった。
うっくんには、悪いけど、まずは、ハルに集中しよう。

邪魔だな

休日は、うっくんが居るから大変だ。
朝から不機嫌・不愉快をまき散らされて存在自体が重荷だ。
気にしないようにしてても、狭い家だし
ダイニングから動かないから、どうしても視界に入る。
ホントに気分が滅入ってくる。

お昼過ぎ、ハルが大暴れをはじめたところで、
なんだか偉そうに入ってくるから、もう我慢ができなくなった。
「うっくんが居ると、みんな気分が悪くなって迷惑だ！！」
と、言って出て行ってもらった。
かなり怒っていたから、きっと当分帰ってこないだろう。

一緒に住んでいる人への当然の気配りもできないのなら
誰かと一緒に暮らすべきじゃないと思う。

うっくんは、平日の朝と、休日、ほんの少しハルと過ごすだけ。
休日だって、ハルが暴れ出したら大学へ行ってしまっておしまい。
本気で関わっていないくせに、
気分だけ悪くなられていたら、たまらない。
ハルだって、なんとかしたいと頑張ってる。
私もハルも楽しい気持ちで過ごせるように頑張っているのに、
何故に、こんなに足を引っ張るんだろう？？？
足をひっぱっているのが、うっくんだという事に、
どうして気づけないんだろう？？？

本当になんとかしたいと思っているんだったら、
ハルにとやかく言う前に、まず自分の態度を改善してもらいたい
お休みの日は、楽しみなモノでありたいのに
一番、協力して欲しい人がこれでは、やってられない。

今日は、坂井輪公民館が、お休みだったから、
どこか別の図書館へ行けばよかったかな。
明日は学習室へ出かけよう。

グラスビーズ♪

ハルがつくるクワガタは、いつも綺麗な色だと思う。

今日、ハルが作った↑オオサマホソアカクワガタ
いつの間にか、１人で最後のトメもできるようになってる。
幼稚園へ入園する前から作っているから、
もう４年以上になるんだなぁ。やはり継続ってすごい力だと思う。

頑張ってハルの心が落ちつくように
次々と楽しい刺激をちりばめながら過ごして
昨日の午後は、いい感じだった。
でもハルを寝かせホッとするヒマもなく、
うっくんは帰宅早々、嫌な感じ。
２２時頃に帰ってきて、大きな声で怒るから、
せっかく眠っていたハルまで起きてしまった。
それでもハルは頑張ってお布団で寝ていて偉かったと思う。

うっくん、ちっとも解ってくれてない・・・
大人として頼れない。それだけは、しっかり伝わってくる。
黙ってしまうのは、あまりにも、ガッカリしすぎて、
どう説明したら伝わるのか検討がつかなくなるから。

昨夜は、１人になりたくて５時間くらい車で過ごして、
寒くて我慢できずに家に戻ったら午前３時ころだった。
うっくんの為に用意しておいた夕食は流しに捨てられていた。
食べたくないなら、残しておいてくれたら私が食べたのに。

今日は、私とハルは、早い昼食をとって図書館で過ごしてきた。
うっくんはずっと寝ていたのかな？
夕方、私達が帰ってきてから起きだして、
話しかけても不機嫌全開な態度。
シャワーをしてどこかへ出かけて行った。
うっくんの不機嫌が伝染しないように、ハルも私も
クタクタになっていることなんて全然、解ってない。
大人のくせに、どうしてそうなんだろう？
なんだか本当にガッカリなんだ。

離任式

今日の離任式は、ちょぴっと遅れた程度で行けた！！
朝、５時半からスタートし、寝室から脱出できたころには、もう７時。
それでも自分で這いだしてきた。

離任式には行きたい！
間に合うように行きたい！
でも、準備するのは嫌だ！！

困ったことを言って暴れ出し、うっくんにまた怒られて
・・・もう、行けないかと思った。

すごく行きたかったんだと思う。
あそこから、もち直るとは思わなかった。

「先生に、ずっと居てて！と、お願いするんだ！」

家で言っていた沢山の思いは、
実際には全く伝えられなかったらしい。
でも、ちゃんと、お別れができてよかったんだと思う。

学校から帰ってから公文をサクサクと終わらせ、
お手伝いもしてくれて１９時半就寝。
なんだか久し振りに平和で落ち着いた午後だった。
明日から、完全に春休みだからなんだろうか？
新学期からは、もう、学校へ行かないと宣言してるからなのか？

「もう決めたんだ！　３年生からは不登校になる！！」

ハルも、もう３年生なんだなぁ。
不登校でもいいから、ハルの心が平和であってほしい。

ゴメンナサイ

今日も、騒がしくて、ご近所様、ゴメンナサイ。
卒業式のあと、お外でもジャンパーを着ないで頑張っていたこと。
寒くてジャンパーを着ている子が沢山いるなか、ハルは我慢した。
立派だと思ってもらえると思っていたらしい。
でも、そこは、我慢しないで着ていいところで、
着ない方が立派なわけではないんだと私が指摘してしまった。

「立派だったね」

と、指摘せずに、ただ褒めれる親になるべきなんだろうか？
そうすれば、ハルは満たされたのだろうか？
でも、それでいいんだろうか？すごく違和感を覚える。

ハルへの対応。
どうしたらよかったのか、出来事と対応を矢印で繋ぐ作業を
すすめられたから、やってみた。
でも、私の対応でなんとかなった気がしないことも多い。

ハルは、全校行事とか学年行事とか、そういうモノに参加するのは
すごく大変らしい。
でも、卒業式には参加しようと思って頑張っていた。
なかなか学校へ間に合う時間にいけてなかったけど
卒業式は、間に合うように行こうと話していたし、
２年生の列に混ざって頑張るつもりだった。
そんな事が何故できないのか不思議に思われそうだけど
ハルには、大変なことで、
それでも頑張ろうと、頑張ってみる・・・と、意気込んでいた。

そこへ卒業式当日は、ハルにとって”お守り”みたいなジャンパーを
脱がないといけない事を知った。
ハルの中で、突然、ハードルが上がってしまったんだと思う。
すごくショックだったのだと思う。

だから、あんな大騒ぎになったこと、
誰かに話しをしても、そんなことぐらいで・・・と、
思われてしまうことなんだろうな。
でも、ハルにとって、どれだけショックで衝撃的なことだったのか
担任の先生なら解るはずだとも思う。

ハルがお便りを読んで、「聞いてない！！」
「練習ではＯＫだったのに！！」と、私を突然殴ってきた。
その間に、私がどう対応できたのか・・・
私にとって、一瞬の出来事だった。
不意に殴られクラクラしているうちに
次々と強打され、ハルの興奮は、なかなか修まらなかったし
何が起きたのか事態が全然つかめなかった。

こんなにダメージを受けたのもはじめてだったし
ショックだったけど、
ハルが怒りだしたお便りを読んだとき、更にショックだった。
練習に参加させてはいたけれど、本番の卒業式は参加するな！
と、暗に言われている気がした。
そんな意味は無かったのだろうけど、
でも、私はそう感じてしまった。
本当に頑張ろうとしていたハルの気持ちを知っているだけに
学校では、そこまで理解されてないことが可哀想に思えた。

それでも今の学校は、いい学校だと思う。
先生にお電話をした。
なんだか面倒臭く思われているのが解る。
確かに面倒臭いんだろうな。とも思う。
学校からは、児童相談所に話すように言われるし
児童相談所では、学校へと言われているし、
どちらにも連絡してはいけないように感じる。
それでも、関わってもらっていて「ありがとう」なのだろうし
「感謝」なのだと思う。

ハルの事を解ってもらえるように伝える力が私には
圧倒的に足りてない。
できることなら、まだ社会と関わらないでいた
幼稚園へ行く前に戻れたらなぁ。